我是向来不惮以最毒辣的眼光进行思想审视的。所以每当置身镜前，我都能切实的看到一个面目可憎的恶魔，可怖的占据着我的灵魂深处。
这个世界本有着太多的毒瘤是我想要拔除的，但我却并没有真的那么做。我知道这是一件极其困难的事情，所以我只能选择退缩了。面对压力我不是不想写而是真的不敢去写。面对将要背上的愤青之骂名和那些未知的前途，我一直以来都是极其胆怯的。在这种情况下，我便只能寄希望于通过改变人们的思想来解决对于政治、文化、社会等问题的不满了。然而即使在对于人性的批判上，我依旧是懦弱的。面对过于沉重的人性缺陷，我如同当年的鲁迅一样不愿也不敢往下深思。这也是我和鲁迅将批判停留在奴性的原因吧。因为批判滞留在奴性上便可以将其他所有的问题掩盖，对于之所以导致奴性的人性缺陷，却并没有深入批判。似乎我们每向前思索一步，便不得不逼迫自己进行更深一层的审视。纵使我们这些杂文写手能看穿一部分人性，却依旧拥有人的所有劣根性。毕竟我们本身也是人类。这也是我们找不出治疗人性方法的根本原因。正如巴金在《家》的前言里所诉说的一样，我们将病症一一罗列在你的面前，却没有能开出一份合理的药方。或许这是我们的软弱造成的可悲。一直以来，这对于所有杂文写手来说都是一大难题，从前的我面对这一问题都是毫不犹豫的选择了逃避。这一切都只是我的软弱所致的。这样，我文章虚而不实的毛病便不难解释了。
然而，如果我的软弱只体现在写作上，那我大抵上还算的上一个常人吧。虽然离圣贤的追求很远，但作为人我还算是差强人意的。不过在生活中，我也是个软弱的人。不知多少次，面对将要到来的挑战，我都选择了放弃。生活的压力一旦堆积在我的面前，我便会将自己的烦躁施加于亲人，做出伤人的举动。有时会生出归隐的的念想。有些人认为这是不随波逐流，有人认为我看的太透彻。我自己却是清楚的，这些都不过是我软弱的借口。我或是选择逃避，或是选择屈服于强者，其实都只能说明我的软弱可欺，偏还装出坚强的嘴脸。于是我和许多弱者一样，甘愿被欺压奴役，并奴役着更弱者。但是奴役我们的永远比奴役我们的要多的多吧。哪怕有天我成了世界的王者，或许我依旧会屈服，屈服于无可揣测的命运。
虚伪大概是软弱的深化吧。由于软弱，我屈服于自己的劣根性。于是我便长期处于矛盾之中。有时，读者或许看到的可能是与笔下的我截然相反的我。于是那些经过自己多次批驳的狭隘观念却集中在了我身上。我舍不得抛弃他们。表里不一的我便呈现在了大家的面前。
随着我慢慢地步入社会，我也具备了看人说话的能力。屈服现实的我，将虚伪融入骨子里。道貌岸然的我其实无异于小人。有时我也会如同小人一样用尽那些欺骗手段。我们所换来的其实不过是一刻的苟安。有时为了自保，我更不惜自毁形象。如果一定要和小人有所区分的话，我只得说我的虚伪不会去伤害他人，有时更是处于善意。但是善意的虚伪其本质依旧是虚伪，不会因此减免半分罪责。这也是软弱的必然结果吧！因为软弱，便选择了虚伪这一简便的方程解法。
写到这里，我已经流下汗了。终于，软弱性又占据我的灵魂。终于不敢再写了。现在我才知道，杂文的每个字都是杂文家对自己内心的拷问啊。我终于知道杂文家之所以少的缘由了。哎！怕只有将一切事情交予后来者了。
